Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков | Пикабу

             Статья   адресована  в  первую  очередь  не  специалистам,  а  клиентам. 

Тема,  которая  очень  волнует   меня,  как   психолога,  как   педагога,  как  человека…Тема,  на   которую  мы  так  много   слышали,  читали, знаем,  что   давно  перестали  об  этом  задумываться, отправив  все   свои  знания  в  какую — то  дальнюю  кладовку  своей    памяти. Для  меня  тема  уважения   к  личности  напрямую  связана   с  темой   критики, с  темами  прощения  и  приятия  другого  человека. И, конечно,  она  основная  в   вопросах  детско — родительских  отношений.

 Разумеется,  у  каждого   человека   есть  свой   «кодекс   чести»,  свои  представления  о  том, «что  такое    хорошо   и    что  такое   плохо», что  допустимо   и  что  недопустимо    в   отношениях  с  окружающими. У  меня,  как  у  человека, «работающего  с  людьми»,  этот   «кодекс  чести»   имеет  довольно  строгие  правила —   потому   что  я  считаю,  что  оскорбление,  неуважение  к   личности  другого  наносит   и   вред  личности   того,  к   кому   мы  обращаемся,  и   удар  по  нашим    отношениям   с   этим   человеком.

 И  чем   ближе   люди  друг — другу (супруги, родители  и  дети), тем   болезненнее   и   разрушительнее  последствия   неуважительного  обращения  друг   с  другом. Грубая    мама    ребёнка    просто  калечит, подрывает  веру   ребёнка  в  добро  и  справедливость, рушит  доверие  малыша   к  людям   и   окружающему  миру. Свои   отношения  с  сыном   или  дочерью   такая  мама  постепенно   разрушает,   лишая  этим   своего  ребёнка    помощи   и  поддержки,  в  которых  ребёнок  нуждается  и  будет  нуждаться  всю   свою   жизнь. Тем    самым   мама   очень  сильно  осложняет  будущее  и  себе,  и  своему  ребёнку!

 Хочу    в    начале   привести   цитату   из   Википедии: «Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности. Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального. Уважение — одно из важнейших требований этики. В моральном сознании общества уважение предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям. Уважение предполагает свободу, доверие. Однако смысл этих качеств, из которых складывается уважение, определяется характером общества и принятыми парадигмами. Понимание прав человека, свободы, равенства в разные века было совершенно разным

По   Канту  уважение устанавливает норму человеческих отношений даже в большей мере, чем симпатия. Только на основе уважения может появиться взаимопонимание.

Также уважение — это моральный долг и единственная правильная позиция человека перед лицом всего ценного, перед лицом любого человека».

 В   этой    статье  я    хочу    коснуться   общих  принципов   уважительного   отношения  к   другому    человеку, хотя    правила   и    психологические  аспекты  уважительного    отношения   к   малознакомым    людям, к   супругу, к  родителям, к  детям   требуют   отдельного   разговора.

Давайте   сначала    поговорим  о  том,    что    НЕДОПУСТИМО. Недопустимо  по   отношению  к   Любому    Другому  Человеку, ОСОБЕННО    к   ребёнку! Почему   «особенно   к  ребёнку»? Потому    что  ребёнок   БЕЗЗАЩИТЕН, потому   что   чем   он  младше,  тем  более  он  в   ВАШЕЙ    ВЛАСТИ, потому  что  он    ещё  не  сформировался  как  личность,  и  у  него  нет   психологических  защит…

  Итак,  что    НЕДОПУСТИМО   В   ОБЩЕНИИ   С   ДРУГИМ    ЧЕЛОВЕКОМ ?

1. Оскорбления. Приводить  примеры?   «Дурак!, Идиот!,  Дебил!»  Даже   в  форме  вопроса «Ты    что,  глупый?», «У   тебя   всё   нормально  с  мозгами?», » Ты  псих?»2.

2.Сообщения   о  своих    резко   отрицательных   чувствах  к   этому  человеку (практикуется  в  семейных   сценах  с    детьми   и  мужьями — жёнами) «Ненавижу!», «Ты    мне   всю  жизнь    испортил!», «Я  тебя  давно  разлюбила!», «Ты   самый    ужасный   ребёнок  на  свете,  мне  стыдно!»

3.Упрёки   «Опять   ты   хлеб  не   купил!», » Опять  не  сделал   уроки!», «Опять  не  получил  премию!», «Опять  не   подарил  мне   ….!»,  которые   вполне  способны  перерасти  в  пункты  1. и  2. Если  уж  вы  испытываете    огромное  недовольство   чем — то ,  выразите  это  иначе,  в    форме   просьбы, вежливого   напоминания   или  «Я — сообщения», и   постарайтесь  сгладить  негативный  смысл  вашего   сообщения  ласковым   обращением  к   собеседнику: «Доченька, я   так  хотела  съесть  бутерброд  с  сыром! Как  же  без  хлеба?», «Сынок, я  так   огорчена,  что  уроки  опять  не  сделаны! Боюсь, ты   неправильно  распорядился  своим  временем», «Любимый, я   так  мечтала,  получить  от  тебя  в  подарок …! »                                                                                                      Безусловно,  проблемы   надо   решать,  но  не  на    ходу   и  не   на  бегу,  а   спокойно, «с  толком  и  с  расстановкой!» Дочка    плохо  выполняет  обязанности  по  дому? Сын  «запустил»   учёбу? Вы    страдаете  от  равнодушия  мужа? Это  повод — для  раздумий, для  разговора.Но — не   в  спешке,  не   в  состоянии  усталости  после  работы. Пользы   от  резкого,  эмоционального   вечернего   разговора,  когда  все  устали    и  раздражены,  не  будет,  а    настроение  вы  испортите — и себе, и  близким!  Отношения  с   близкими   не   должны   быть  способом   выплёскивать  свои  отрицательные  эмоции,пора   учиться   справляться  с  этими  эмоциями  и  себя  контролировать!

4.Насмешки, ирония, высмеивание,грубые   замечания : «Ну   ты    вырядилась!», «У  тебя  такой    идиотский   вид!», «Ты    в  этом  платье,  как   Колобок!»,»Книжки  читаешь? Умную  из  себя  строишь?». Ещё   хуже  это  звучит   в   адрес  ребёнка  «Так  и  знала,  что  ты  опять  двойку  за   контрольную  получишь!», «Ты   что  третий   кусок  пирога  уплетаешь? И так  толстая!», «Ну   надо  же — тебе  дали  роль  в  спектакле! Никогда  бы  не  подумала, что ты можешь на сцене играть!»

5.Этим   очень  увлекаются  родители,  но  часто  «грешат»  и  супруги —  и  молодые, и  «со  стажем» —  нельзя  никого  ни  с  кем  сравнивать! Даже  своего  ребёнка  с  собой,  любимым,  в  этом  возрасте (пресловутое, «А   я  в  твои  годы…» Примеры:  » Дочка  моей  подруги  уже  в  трёх  городских  Олимпиадах  по  английскому  победила,  а  ты…», «Когда  я   была  школьницей,  я  всегда  (помогала  маме,  хорошо  училась,  содержала  комнату  в  порядке  и т.д., и  т.п.). Учите    своим  примером,  а  не  своим  занудством!) А  что   мы  говорим  своим   мужьям  и  жёнам?  «Муж  моей   Ленки  получил  повышение  по  службе  и  прибавку   к  зарплате,  а  ты…»,»А  вот  Пашкина  жена   помалкивает, когда   он  весь  день  на  диване  валяется… »                        

6. Критика  внешности, одежды, походки ,вкусов, финансового   положения, работы, квартиры, машины  и  прочего, прочего, прочего.Каждый   человек  имеет  то,  что  ему   дано  от  Бога,  и  то,  чего  он  смог  достичь. У  каждого  свой  путь,  и  свои  достижения. Для  вас  это  —  мало,  плохо, некрасиво, неинтересно, не  ценно. А   для  человека,  возможно, большой  прорыв, огромная  радость.СтОит  ли  её   омрачать,  если  с  вами  хотят  радостью  поделиться? Даже  если   спрашивают  ваше  мнение  о  чём — то, что   вам   совсем    не  нравится, пощадите  чувства  другого  человека (наверняка  вас  спрашивают,  потому    что  хотят  услышать  одобрение,  а  не  критику), и  ответьте   что — нибудь  нейтральное,  но  позитивное — «Да,  это   здорово!, Очень  красиво! Отличная  машина! Хороший    институт! Прекрасное   платье! » (ведь  человек  это  почему — то  купил, выбрал,  ему  нравится, и  вас  же  не  заставляют  в  этом  ходить,  правда?) Это   элементарная  вежливость,  деликатность, бережное  отношение  к  чувствам  другого  человека. Но  многие  об  этом  то  ли  не  знают,  то  ли  не  помнят, то   ли  не   хотят  задумываться…А  зря!

7.Критические   выступления  в   адрес  близких    людей    вашего  собеседника. Как   в   конфликтах    с  партнёром «Это  всё    твоя    мама — змея!», «Это  твои  бестолковые  родители  тебя  воспитали  таким  бездельником!»,  так    и  в  «милых»  беседах   с   подругами. Это  нормально,  когда  подруга  рассказывает  вам  о  том,  что  у    неё   «накипело» —  про  своего    мужа,  маму,  сына — оболтуса…Но! Это  её,  а  не  ваши  муж,  мама  и  сын .Это  ей    можно (ну   если  человек   уже  не  может   сдержать  своих  эмоций, и  не    умеет  грамотно  строить  отношения)  говорить  о  них  неуважительно. А  вам  —   НЕЛЬЗЯ! Поддерживайте   её  чем — то  другим,  например,  признанием  её   достоинств — «Дорогая,  ты  всё    равно   отличная  жена,  мама,  дочь,  молодец,  что  справляешься  со  всем  этим,  а  ещё   ты  отличная    подруга!», посоветуйте    сходить   к  психологу,  чтобы  разобраться  с  проблемами,  ну  или,  на  худой    конец,  почитать  книгу  по  психологии  отношений.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Никогда   не  позволяйте  себе  ходить  по  чужой  душе  » в  грязных  ботинках»:    «да,  твой  муж  идиот,  твоя  мама   стерва,  твои  дети  избалованные   уроды  и  т.д.   и  т.п.»  Если  уж  нужно  «резать  правду  — матку»,  говорите  не  о  людях,  а  об  их  поступках, при  чём  подчёркивайте,  что  это  ваша  позиция  «Я   бы  точно  расстроилась,  если  бы    мой  муж  не  подарил  мне  цветы»,   » мне  всегда  больно,  когда   моя  мама  на  меня  кричит»,   » когда  учителя  вызывают  меня   в  школу,  я  чувствую   себя  плохой  матерью» —   то  есть  «перейдите   на  свою  территорию»     и  говорите   о  своих  чувствах,  возникающих   у  вас   по  поводу   проблем  подруги,  а    не  критикуйте  её   жизнь —  это  верный   способ   быстрее  или  медленнее  превратить   подругу   во  врага. Никому    не  нравится,  когда   его  близких  критикуют,  даже  в  знак   поддержки   и   солидарности. Будьте   очень  осторожны  и   ДЕЛИКАТНЫ   в   своих  высказываниях! Как   говорится,  муж   с  женой  помирятся,  а  ваши    злые  слова  в   голове  у  подруги   останутся,  и  теперь   уже  они  будут  её   больно  ранить… 

        8.  Не    надо   «строить  из   себя»   эксперта    по  семейным  отношениям,  а    также     во       всех   остальных  областях  жизни,  и   давать советы.Это  самое   вредное,  что  вы    можете    сделать. Предложить  свою  помощь,  поделиться  знаниями ( только  не    из  цикла  «А  у   одной  моей    знакомой   муж» — в   жизни  не   бывает  двух  совершенно  одинаковых  ситуаций,  и  чужой  опыт  может  помочь,  а  может  и  помешать). Можно   поделиться    нужными  контактами,  нужной   научно — популярной   информацией,  а  не   бабскими  сплетнями  или   досужими   домыслами. И  упаси  вас  Бог,  дав  совет,  через  время  ввернуть  в  разговоре  «Я  же   тебе  говорила,  я  тебя  предупреждала». Это  прозвучит  как   упрёк «Я  такая  умная,  а  ты, дура,  меня  не  слушала,  вот  и  …»   Задумайтесь,  что  для  вас  важнее  —  показать  свою  компетентность  или  сохранить  хорошие  отношения? Всегда, в любом  случае   лучше   проявить  уважение к человеку, как   бы   сильно  он, по вашему   мнению, ни ошибался…

 9. Не  хвастайтесь! Со  стороны   это  выглядит  отталкивающе — бестактно, неделикатно  и  очень  по — детски! Не   стОит    САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ     за   счёт   другого   человека,  каким    бы  он  ни  был   для   вас  —  близкий   или   далёкий. Не   стОит   подчёркивать  свои   достоинства,  принижая   другого   человека   в   любой   сфере. «Ты   всё    пешком? А   я  машину  новую  купил!», «Вы   собрались  отдыхать   в   Ялте? Фу,  я  там  так  плохо  отдохнула  10  лет  назад,  я  теперь  отдыхаю  только   за  границей!», » Твой   сын  всё   лоботрясничает? А  мой   вот  на    красный   диплом  идёт!», «Ты   что  такая  хмурая — опять  с  мужем  поссорилась? А  мой  мне  вчера  кольцо  с  бриллиантом  подарил!». Щадите   чувства  другого   человека! Прежде  чем  сказать   что — то   подобное,  подумайте  —   а  приятно  ли  будет  вашему  собеседнику  вас  услышать? Что  он  в   этот  момент  почувствует? Унижение,  боль,  обиду ?  Для  чего  вы   это  говорите — вы   хотите   унизить,  сделать  больно? Но  как  это  повлияет  на  ваши  дальнейшие  отношения?

 Практически  вся    наша  жизнь  состоит  из  общения,  взаимодействия   с  другими  людьми. В   общении  с  разными  людьми  мы  решаем  разные   жизненные   задачи. Но,  в  любом  случае, просто  глупо  общаться   так,  чтобы   обижать,  унижать  и   ранить  собеседника. Общение — процесс взаимный,  и  если  вы  хотите  достичь  взаимопонимания, то  надо  и  стремиться  к   взаимопониманию. Прежде  чем  что — нибудь  «ляпнуть», а  то  и  выпустить  на  собеседника   свой   гнев, злость,  усталость,  раздражение,  задумайтесь  о  том,  как  это  отразится  на  ваших  дальнейших  отношениях —  улучшит  это  их   или  осложнит. Будьте   ОТВЕТСТВЕННЫ   в   общении   со  всеми  без  исключения   людьми, —  с   мужем,  мамой,  сыном,  подругой, продавцом  в  магазине. Контролируйте  свои  мысли,  свои  чувства,  свои  слова. Задумайтесь,  что   «слетает   с  ваших  уст» —  благоухающие  розы  и  сверкающие  жемчужины,  или  выпрыгивают  жабы  и  лягушки,  выползают  гадюки? Ответьте   себе    честно  на    вопрос «Со   мной   приятно  общаться? Что   я   даю    собеседнику?» Одобрение   и  поддержку    или  критику   и  осуждение? И  что  вы    рассчитываете  поучить  взамен? Вы  не    забыли — «как    аукнется,  так  и  откликнется!». Или,   как  нас  ещё    в  детстве  учили —  поступай  с  другими  так,  как    ты   хочешь,  чтобы   поступали  с  тобой!

Проявляйте  уважение   к   личности  каждого  человека,с  которым   вы  общаетесь, независимо  от  его  пола,  возраста,  положения  в   обществе, степени  вашей  близости! Вы    вскоре  и  сами   удивитесь  тому,  на  сколько  позитивнее  станут   ваши  отношения   с  миром  и  людьми!