Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку • Анастасия Залога, купить книгу по низкой цене, читать отзывы в • Бомбора • ISBN 978-5-04-114003-8

Как самооценка влияет на нашу жизнь?

Может ли этот единственный пазл

качественно преобразить ее?

Это пустяк или базовый фундамент

любой личности?

На эти вопросы один ответ:

Да!

Мокрый асфальт загорался от бликов летящих машин. Резкий порыв ветра выгнул в дугу спицы старого зонта. Каждый мой шаг сопровождался звонким хлюпаньем промокших кроссовок. По лицу били крупные капли холодного ливня, надежно скрывая слезы. Оглушительный удар грома, и яркая вспышка разрезала небо на сотню осколков.

Позади послышался треск падающего дерева и пронзительный свист сирены. В этот вечер природа показывала свою мощь. Ураган не меньшей силы бушевал и в моей душе. «Как ты могла допустить такую глупость?» – рыдая, думала я. Казалось, каждая клеточка тела была пропитана ненавистью. Я сожалела о случившемся. И отчаянно хотела вернуться на 9 месяцев назад.

Мне было 23, и я находилась в эпицентре боли и отчаяния самого сложного периода жизни. В одной точке сошлись несколько невыносимых испытаний. В 22 я решила уйти с офисной должности и открыть собственное дело. Воодушевленная скорым успехом, взяла кредит в банке и начала самостоятельное бизнес-путешествие.

Я искренне верила в успех начинания. Но проект прожил чуть больше года и разбился о скалы экономического кризиса. А я осталась один на один с долгами, в полном неведении что делать дальше. И единственный человек, который был виноват в этом – я. Девятью месяцами ранее моя мама умерла от рака груди после 1,5 лет болезни. Тогда я разрывалась между хосписом, работой и везде опоздала.

Жила словно в тумане: больница, врачи, анализы, закупки, аренда, персонал. И так по кругу, изо дня в день. Без шанса на спасение. Судьба ловко поймала меня в крепкий капкан. Опустошенная и беспомощная, я продолжала бесконечное самоедство: «Глупая, самонадеянная, безответственная, зачем затеяла этот проект? И как намерена разбираться с последствиями?»

Моя агрессия и ненависть не знали границ. Думала, нет в мире человека хуже. Самооценка скатилась на самое дно, и я продолжала тонуть в бездне затянувшейся депрессии. Я решила продать квартиру и рассчитаться с долгами, поэтому переехала в съемную. Финансовые обязательства исчезли, но любви к себе больше ни стало.

Жизнь продолжала преподносить подарки. Мой бойфренд, вместо поддержки, которая была мне так необходима, унижал меня и изменял. Я покорно переносила все и по-прежнему хотела быть с ним. Казалось, я недостойна лучшего и сомневалась – могу ли встретить другого? Мой персональный ад продолжался какое-то время.

Однажды я встретила необычного человека. Услышав мою историю, он сказал: «Любовь – самая мощная энергия во Вселенной. Ты ненавидишь себя, полагая, что заслужила это. Но посмотри на свою жизнь, ты делаешь только хуже. Подумай, если ты бросаешь себя, кто остается рядом?», «Действительно, кто?» – удивилась я.

«Произноси время от времени всего четыре слова: Я безусловно люблю себя», – был его совет. На первый взгляд, фраза казалась абсолютно глупой, однако я решила попробовать. Тем же вечером, лежа на полу и глядя в потолок, шептала: «Я безусловно люблю себя, я безусловно люблю себя, я безусловно люблю себя». Сначала видимых изменений не было, но постепенно мои ощущения менялись.

Через две недели пришло осознание – какой бы плохой для себя или для кого-то я не была, я заслуживаю собственной любви. Так, начался процесс прощения. Несколько месяцев повторения этих простых слов преобразили мою реальность. После непродолжительных раздумий, я закончила отношения, в которых для меня не было места.

Распрощалась с чувством вины за допущенные промахи. Увидела в себе уникального человека и приняла себя всем сердцем. Позволила заниматься тем, что нравится и бросила попытки соответствовать чужим ожиданиям. И продолжив двигаться по пути работы над собой, даже получила образование психолога.

Спустя почти 10 лет после того сложного периода, с уверенностью могу сказать – любовь к себе спасла мою жизнь. Через призму собственного опыта, я осознала важность этого чувства для каждого. Кому-то кажется, можно выбирать между любовью и ненавистью, но это не так. Любовь – единственный ключ, который ведет к внутренней гармонии. Других ответов у этого ребуса нет.

За последние 8 лет я смогла помочь многим людям. У каждого были личные причины для сложных отношений с собой: ошибки прошлого, суровые родители или несчастная любовь. В действительности не имеет значения вес, социальное положение, возраст, цвет кожи и вероисповедание. А также количество допущенных ошибок и совершенных промахов. Мы достойны нашей любви вне зависимости от обстоятельств.

Я изучила вопрос самооценки в теории, видела влияние любви к себе на практике. Наблюдала в реальной жизни за трансформацией отношения к себе. И разработала эффективные приемы, запускающие изменения в отношениях с собой. Cейчас в моем арсенале уже не пара упражнений, а больше пятидесяти.

Эта книга создавалась просто. Я взяла мой лучший курс и выбрала самые эффективные упражнения, которые действительно работают и дают устойчивый результат. Будьте терпеливы, кто-то жил с ненавистью к себе на протяжении 20, 30, 40, 50 лет, поэтому потребуется время для смены привычных шаблонов.

Каждая глава снабжена практическими упражнениями. Для достижения максимального результата выполняйте каждое, их эффективность подтверждена успешным опытом десятков людей. Вот лишь малое число преимуществ, которые способна открыть любовь к себе:

– Хорошая самооценка дает возможность достичь высокого уровня профессиональной реализации.

– Любовь к себе – условие более комфортных отношений с «внутренним Я». Так как сложно обрести равновесие, являясь для себя главным критиком.

– Осознание собственной ценности, даже без реальных оснований, высвобождает потенциал, ранее скрытый.

– Любовь к другим становится богаче и полноценнее, когда есть опыт любви к себе.

– Высокая самооценка улучшает качество жизни и переводит ее на новый социальный уровень.

– Любовь к себе трансформирует отношения с близкими. Если человек не уверен в собственной ценности, трудно убедить в этом кого-то еще.

Любовь к себе должна стать по-настоящему приоритетной задачей. Для достижения максимального и устойчивого результата необходимо сфокусироваться на работе. В этом поможет дневник наблюдения. Подойдет любой блокнот или тетрадь.

Основная задача – ежедневно фиксировать рост самооценки. Записывать выполненные упражнения и перемены в представлении о себе. Отмечать неожиданные и интересные мысли.

Судьбу человека определяет или,

точнее, указывает

его собственная самооценка.

(Генри Д. Торо)

Нелюбовь к себе – это не скрытый процесс, который живет внутри, не причиняя вреда. Она напрямую влияет на нашу жизнь. И в зависимости от полюса отношения к себе, отрицательного или положительного, мы получаем разные плоды. Отношения с собой – основа, на которой строится многое. Знакомство с первой главой убедит в этом окончательно.

Однажды вечером, в торговом центре Маша встретила бывшего одноклассника. В школе он не демонстрировал выдающихся успехов, но 15 лет спустя перед ней стоял совершенно иной человек. Она очень удивилась случившимся в нем переменам. «Макс всегда списывал, а когда учитель обращался к нему, что-то невнятно бормотал. А сейчас работает в компании и занимает такую должность, о которой я не могу и мечтать», – поделилась она с другом за чашкой кофе.

– Что почувствуете, когда полюбите себя?

– И как будете выглядеть?

Ваша задача не в том,

чтобы искать любовь,

а просто искать и находить

все препятствия внутри себя,

созданные против нее.

(Руми)

После первого знакомства с книгой возникает вопрос: «Почему мы не любим себя?», «Действительно, кто виноват в моей низкой самооценке?», – изумленно восклицает читатель. Самооценка начинает формироваться на самых ранних этапах и подвергается влиянию извне на протяжении всей жизни. Основной формирующий фактор – внешняя среда. Она либо повышает, либо снижает значимость.

Ребенок рождается с чувством безусловной любви и принятия. Если быть точнее – относится к себе безоценочно. У него нет суждений, он ни плохой, ни хороший, просто чистый лист. Однако, со временем, он сталкивается с мнением других о нем. И, словно губка, впитывает полученную информацию.

Первый вклад в отношение к себе приходится на первые годы жизни. Подчеркивание недостатков, концентрация внимания на ошибках, постоянная критика закладывают низкую самооценку. Ребенок воспринимает родителей и других взрослых как абсолютный авторитет. Они кажутся более компетентными в вопросе оценки его проявлений.

Тот, кто постоянно слышит, что он неправильный, в конце концов, в это поверит. Такая установка прочно закрепится в его сознании на долгие годы и повлияет на всю дальнейшую жизнь. Иногда родители принимают ребенка только хорошим, если он доволен, счастлив, и отвергают или становятся отстраненными, когда капризничает, грустит или не оправдывает ожиданий.

Став старше, человек испытывает серьезные проблемы с полноценным принятием себя, главным образом, в периоды неудач. Когда все идет по плану, и он удовлетворен собой – с его отношением к себе все в порядке. Как только события выходят за рамки ожиданий, обрушивает на себя массу критики.

Время от времени, родители сравнивают собственных детей с другими. «Вот посмотри какая хорошая девочка. Бери с нее пример», – вздыхает мама после родительского собрания. Сказанные слова запускают в маленькой голове процесс самоанализа: «Если она хорошая, значит я плохой?».

Повзрослев, такой ребенок постоянно оглядывается на других, с уверенностью – есть кто-то лучше: талантливее, умнее, привлекательнее и успешнее. Именно поэтому важный подарок, который могут сделать родители ребенку – научить его любить себя.

Вообще, если проанализировать отношение к себе и прислушаться к внутреннему диалогу, можно услышать голос мамы и папы. Либо одного из родителей, который оказывал большее влияние. А при более основательном анализе убедиться, мы до сих пор используем родительские стратегии в отношении себя.

Способы мотивации, наказания и поощрения, реакции на победы и поражения – все это взято из опыта ранних лет. Бессознательно нам проще воспроизводить уже увиденное, как в процессе взаимодействия с собой, так и в общении с другими.

Отличники налево, троечники направо, именно так мы сидели на уроке математики. Педагогу было удобно отсортировать класс по успеваемости, и давать задания разного уровня сложности. Как подобная селекция влияла на самооценку некоторых детей? Вероятно, не лучшим образом. Школа наряду с семьей является средой, которая вносит огромный вклад в самооценку личности в первые годы. Это воздействие также может быть положительным либо отрицательным.

Обычно, в стенах школы, самооценку формирует успеваемость, а также отношения внутри учебного сообщества. Концепция образовательных учреждений построена на сравнении и соревновательной системе. А это подразумевает, кто-то будет лучше, а кто-то хуже. «Лучшие», благодаря успехам за школьной партой, выйдут во взрослую жизнь с высоким уровнем самооценки.

А что будет с теми, кто был менее удачлив в освоении школьных дисциплин? Им «клеймо неуспешности» испортит не только самооценку, но и жизнь. «Я троечник, поэтому неправильный или второстепенный», – такие мысли роятся в голове школьного аутсайдера.

Негативная реакция родителей, порицание за низкую успеваемость усугубляют ситуацию и выбраться из ямы низкой самооценки все сложнее. Одна из моих клиенток училась в классе для детей с отставанием в развитии. Позже она закончила высшее учебное заведение, получила прекрасную работу. Но даже спустя годы «я училась в классе коррекции» являлось для нее символом неудачи и внутренним комплексом.

Хорошо, когда восприятие себя базируется на чем-то еще. Например, плохо учусь, зато привлекательная. Получил «неуд», но выиграл спортивные соревнования. Будущему взрослому важно понимать – он правильный и с ним все в порядке. Кен Робинсон в книге «Призвание» выдвигает гипотезу о существовании разных видов интеллекта.

По его мнению, неуспешность в рамках школьной программы не свидетельствует об отсутствии способностей. Школа не может дать каждому возможность для раскрытия индивидуального потенциала. И чьи-то таланты просто не вписываются в рамки общеобразовательных дисциплин.

Другой формирующей средой на этапе взросления является мнение сверстников. Нелестные оценки и оскорбления в период подростковой ранимости оставляют глубокий след. «Ты толстая», «От тебя чем-то пахнет», «Что за глупый прикид?» – подобные фразы основательно подрезают самооценку.

Как правило, внутри каждого учебного сообщества выстроена некая иерархия. Обычно она базируется на привлекательности, умении удерживать внимание, успехе у лиц противоположного пола и некой степени крутости. И место в подобном рейтинге, безусловно, влияет на самовосприятие.

Были в числе отверженных либо входили в категорию избранных? Позиция в этом шорт-листе оставила свой отпечаток. Высокое положение в школьном рейтинге компенсирует негативное влияние низкой успеваемости. Таким образом, с точки зрения, формирования самооценки – это благоприятный фактор.

Отношения с противоположным полом отличаются высокой эмоциональной чувствительностью. Все, сказанное второй половиной воспринимается крайне остро. По степени воздействия это схоже с влиянием родителей. Партнер находится в непосредственной близости и способен значительно влиять на восприятие себя.

Если о нас заботятся, остаются верными, поддерживают, считают лучшим выбором, любовь к себе растет и остается на высокой отметке. Снижение самооценки происходит через критику, игнорирование потребностей, подчеркивание недостатков, указание на неспособность чего-то достичь, пренебрежение интересами, оскорбления и рукоприкладство.

Чем хуже отношение, тем ниже опускается самооценка. При этом личность может быть успешна, привлекательна, однако не уверена в собственной ценности именно по причине деструктивных отношений. Любящий себя не сможет терпеть неуважение долго. Красная лампочка самооценки начнет истерично мигать: «Опасность! Опасность! Это какая-то ошибка! Что-то не так!».

Первые признаки покушения на личную ценность, мгновенно вызовут внутренний дискомфорт. Так как противоречат установкам о себе. Хотя в некоторых случаях из-за сильной эмоциональной привязанности, подобные союзы все же возможны. Но за время, проведенное в нем человек расплатиться самооценкой.

Другой внешний фактор, в контексте отношений, влияющий на самовосприятие – неудачи в любви. «Он не выбрал меня, она предпочла другого, значит я глупый, неинтересный, непривлекательный неудачник» – приходит к выводу отвергнутый.

Неважно по какой причине произошло расставание. Из-за соперника или нежелания партнера продолжать отношения. Поражение на личном фронте моментально провоцирует резкое падение значимости и эпидемию приступов самоедства. Чем чаще подобные события случаются, тем сложнее удерживать мнение о себе на высоком уровне.