Спорт – залог молодости и здоровья

А что говорит наука?

Как вы могли догадаться, и наука полностью за то, чтобы вы видели в себе ценность и поводы для уважения. Рассмотрим, какие именно преимущества несет в себе любовь к своей личности с точки зрения психологического учения.

Ассоциированный профессор Техасского университета Кристин Нефф является пионером движения любви к себе. Именно она в своем исследовании показала, что, когда наше отношение к своей личности зависит от сопоставления себя с другими людьми, мы становимся более уязвимыми и раздражительными.

История с хорошим отношением к себе в корне иная. Мы уважаем себя не потому, что принижаем других, а потому, что не принижаем себя в сравнении с другими, относимся к себе так же, как к своим друзьям, как к человеку, так же нуждающемся в эмпатии и понимании, подбадривании и мотивации.

Итак, любовь к себе приводит к следующим полезным эффектам.

5 у них есть общие интересы

Увлекательная совместная деятельность всегда сближает. Подумайте над тем, как трогательно выглядит, когда мужчина и женщина, прожившие вместе уже много лет, все еще стараются как можно чаще находиться рядом друг с другом и искать занятие, которое придется по душе обоим.

В отношениях, где оба стремятся к совместному провождению времени и испытывают яркие эмоции от любимого общего дела, всегда найдется место теплу, пониманию и любви. 

В рамках проекта «Московское долголетие» москвичи старшего поколения бесплатно посещают кружки и секции по разным направлениям активностей, среди которых спортивные, интеллектуальные и творческие. Каждый сможет выбрать, что-то для себя, а также для совместного время препровождения.

Творческие пары могут посещать занятия танцами, уроки вокала, начать осваивать театральное мастерство или рисование. Пары, которые предпочитают физическую активность, могут вместе со спортивными тренерами проекта делать гимнастику, заниматься йогой, зумбой, посещать занятия скандинавской ходьбой.

Враги семейных отношений

Семейному счастью женщины мешает многое. Враги семейного счастья — не только люди. Мы сами препятствуем тому, чтобы наша семья стала тем самым тёплым и уютным местечком, в которое хочется вернуться.

Итак, 5 самых распространенных врагов семейного счастья по мнению психологов:

• Ждете, что супруг будет читать мысли и делать как вы хотите. Но этому не научился еще ни один человек. Выход — Озвучивайте ожидания, говорите о том, что наболело.
• Жена относится к мужу потребительски. Мужчина не любит, когда его используют. Он также хочет любви и уважения, как и вы. Выход — Не принимайте мужа как должное. Благодарите за то, что он сделал для вас и для семьи.
• Женщина манипулирует сексом — поощряет, мотивирует, отказывает в сексе если… муж сделает то, что она от него требует. Мужчины чувствительны в этом вопросе. Если жена не подарит ему сексуального удовлетворения, то он найдет ту, которая это сделает. Выход — Не отказывайте мужчине в близости, будьте близки с ним так часто, как это требуется.
• Игнорирование проблемы — отдаляет. Вы становитесь словно чужими друг другу. Выход — пытайтесь решить проблему. Это сближает и вы станете чуть ближе друг к другу.
• Быт — не позвольте бытовым проблемам убить отношенияВыход — устраивайте себе праздники, с поводом и без. Праздник помогает женщине и ее мужчине отдохнуть от проблем, сменить фокус и понять, что жизнь все-таки стоит того, чтобы ее прожить.

Еще несколько советов напоследок…

Мы начинали с очень печальной статистики, а закончить хотелось бы лишним напоминанием о том, что любовь к себе – залог здорового и счастливого существования. Вы можете написать письмо себе – близкому другу, которому пишете о его достоинствах и видите его потенциал и образ через несколько лет; можете придумать специальную мантру, молитву, просто фразу-напоминание о том, что вы себя любите и цените, чтобы говорить ее себе каждый раз, когда у вас происходит что-то неприятное и сложное; можете выбрать форму медитации, которая поможет вам не только отвлекаться от критических мыслей, но и работать с ними – расслабление, йога, прогулки на воздухе и т.д.

Что бы вы ни выбрали, мы верим, что в вашей жизни будет больше любви, чем ненависти, добра, нежели зла, сострадания, но не зависти, милосердия, а не бесчеловечности. Но помните, что все эти светлые и позитивные эмоции приходят только через призму отношения к себе, и, как сказал знаменитый английский писатель и поэт Оскар Уайльд: «Любовь к себе – это начало романа, который длится всю жизнь». Замечательное высказывание, согласны?

Желаем вам любви к себе!

Жизненно: полезные советы и лайфхаки из художественной литературы и нон-фикшн

Залог счастливой семейной жизни

Залог успешной жизни | молодежный информационно-развлекательный журнал

Идеальная жена – это в юбке сатана

Если жена слишком идеальна – скоро ее будут ненавидеть все домочадцы. Потому что «впахивая» во благо семьи как стахановец, женщина подсознательно будет ждать своей премии и награды. Идеальность жены и мамы начинает выглядеть как немой укор для домочадцев.

Милочки, да поймите же вы, наконец! Никому не нужна сатана в юбке. Никому не нужна, повернутая на пирожках, надраенных полах, и на обязательном участии во всех школьных мероприятиях жена и мама!

Всем нужна счастливая, спокойная и довольная женщина. Приятная, милая, обаятельная и… НЕидеальная. Тогда она своя и родная. Всегда вас поймет и поддержит. И не будет от вас требовать ничего сверхъестественного…

Разрешите себе быть НЕидеальной. Иногда просто ложитесь, вытягивайте ноги и ЛАЖАЙТЕ на здоровье :).

И не требуйте идеала от домочадцев. Когда в семье допускают ошибки и понимают друг друга – всем комфортно жить вместе. Все мы люди, и все имеем право на ошибку. Это позволяет нам жить спокойно, ничего не бояться, и даже достигать успеха во многих делах.

Снимите «Дамоклов меч», висящий на конском волосе у вас над головой – позвольте себе быть обычной, и разрешите это своим близким.

И никогда не позволяйте себе стать «Дамокловым мечом» для своего мужа. Иначе он может не выдержать, испугаться… и сбежать от вас.

Да, когда-то в детстве вы мечтали встретить настоящего принца. Но вышли замуж за своего Петю или Васю – и оказалось, что он обычный мужчина. Ну и прекрасно! Зато он живой человек, и вы можете познавать, изучать и выявлять его лучшую версию. И это куда приятней рафинированных детских мечт

Избавьтесь от критики

Пока в вашей жизни присутствуют люди, внушающие вам, что вы неполноценны, вы так и будете себя воспринимать, как неудачника. Однако подумайте – действительно ли мнение этих людей имеет для вас вес? Почему стоит доверять именно их точке зрения?

Но что еще важнее – уничтожьте критика внутри. Перестаньте себя ругать и оценивать отрицательно. Понятно, что невозможно быть идеальным. Как было сказано в знаменитой комедии «В джазе только девушки»: «У каждого свои недостатки». Однако в тот момент, когда вы начинаете себя критиковать, задайте вопрос: какую пользу мне это приносит? Убедившись в том, что никакой выгоды в самобичевании для вас нет, начните опровергать свой тезис о «плохом» себе.

Многие люди также критикуют себя для того, чтобы услышать комплименты, опровержение их тезисов из чужих уст; они становятся в каком-то смысле жертвами. Но давайте честно признаем – это довольно инфантильно, да и польза от такого метода будет гораздо меньше, чем польза от искренней любви к себе.

Критерии гармоничных отношений и здоровой зрелой любви

Отто Кернберг выделяет такие критерии зрелой и здоровой любви и вообще способности к ней:

• Первый критерий – сексуальная жизнь в паре и удовлетворенность ею партнёрами. Он называет приемлемым все, что приносит удовольствие обоим партнерам, насколько свободна пара от давления стереотипов, есть ли у них возможность свободно, без чувства стыда и вины, высказывать свои фантазии и осуществлять их.
• Второй критерий – динамика власти в паре. В гармоничном браке должно быть равноправие однозначно.
• Общие ценности в повседневной жизни являют собой третий критерий. Очень важно принимать и уважительно относиться к отличиям, инаковости другого человека. Касается это как вопросов воспитания детей, поддержки друг друга, так и бытовых вопросов, ну и в целом культуры, политики, религии.
• Достаточный уровень здоровой критики дает возможность открыто обсуждать то, что не устраивает в партнере. Но критика не должна сопровождать собой все семейные отношения.
• Этические отношения в паре: честность, обязательства по отношению к друг другу.
• Защита сексуального пространства от детей. Ребенок не должен спать в постели с родителями или становиться свидетелем сексуальных сцен. Но при этом важно, чтобы дети замечали, что мама и папа являются мужчиной и женщиной друг для друга, а не только заботливые взрослые.

• Третьих лиц в отношениях – любовников или любовниц – быть не должно. Если степень потребности в них высока, значит, что как минимум один в паре недостаточно зрел и не справился с эдипальными конфликтами в соответствующем возрасте.
• Возможность прощения в паре, если кто-то совершил что-то неприемлемое.
• Наличие удовольствия просто от пребывания рядом с партнером, наблюдения за ним.
• Доверие к партнеру – основа ощущения безопасности и предсказуемости. Это когда вы на животном уровне, без поиска особых доказательств, чувствуете, что партнер, даже если и делает в моменте что-то, не совсем понятное вам, на самом деле делает это для вашего личного благополучия и для семьи.

Таковы критерии зрелой и здоровой любви и способности к ней. Если по этим пунктам в паре баланс, то в браке становится возможным здоровая зависимость друг от друга, то есть то, к чему человек в норме стремится и от чего получает огромное удовольствие.

Любовь к себе: в поисках граней

Часто от многих людей можно услышать формулировку, что любовь к себе равнозначна эгоизму, и последний, в принципе, является ее высшей формой. Да и вряд ли существует грань, отделяющая эти два явления. Но так ли это на самом деле?

Психологи однозначно сходятся во мнении, что это две совершенно разные категории. Так, эгоизм – это зацикленность на своих проблемах, это привлечение внимания окружающих исключительно в отношении своей личности с ее страданиями и переживаниями.

Не только психологи сходятся во мнении, что любовь к себе – вовсе не греховна и деструктивна. Религиозные учения, описанные в главном христианском писании – Библии – также проповедуют нам: «…возлюби ближнего своего, как самого себя» [Библия, Евангелие от Матфея. 37:39].

Очень выразительно на эту тему написал в своей книге «Искусство любить» немецкий философ, социолог, социальный психолог Эрих Фромм: «Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он не может любить вообще» [Э. Фромм, 1956]. Кажется, здесь есть над чем задуматься…

Научные секреты счастливого брака

Привязанности — залог счастливой жизни

Согласиться нельзя подчиниться: принятие как залог счастливой жизни

Увеличивается продуктивность

Когда вами двигает любовь к себе, вы воспринимаете неудачу не как провал, а как возможность научиться чему-то новому, что приведет к последующему росту. Любовь к себе в таких случаях толкает на новые вызовы, ликвидирует страх новых ошибок. Люди, относящиеся к себе с любовью, показывают заметно большие успехи даже после неудач.

Сохраняя спокойствие и понимание даже в условиях ошибок, критики, поражений, мы придерживаемся рассудительности, психологической устойчивости и эмоциональной стабильности, что способствует большей продуктивности и успешности. Это легко объясняется на примере.

Если у вашего друга проблемы на работе, то вы спешите ему на помощь, поддерживаете, успокаиваете. Мы с вами договорились, что относимся к себе, будто к хорошему другу, значит, логично, что мы так же придем на помощь к себе в момент беды, как бы странно это ни звучало.

Увеличиваются сила и состоятельность

Меняя отношение к себе, мы вовсе не перестаем работать над собой, наоборот, мы начинаем верить с свои силы, что приводит к значительным результатам. Любовь к себе – это не потакание своим слабостям, это способность здраво подходить к тому, что вам действительно нужно, а от чего нужно отказаться.

Родители, запрещающие своим детям есть много сладостей, делают это не от того, что они их не любят и хотят, чтобы они мучились. Напротив, они хотят, чтобы их дети были здоровыми, поэтому не потакают их несмолкаемым и душетрепещущим уговорам. То же самое происходит и в отношении вас.

Если вы осознаете, что лишнее пирожное может разрушить вашу ежедневную работу над фигурой, то вы не станете его есть. И это не жестокое отношение к себе, показывающие, что вы себя не любите. Это уважение своего желания быть стройным. Оно влечет умение быть ответственным.

Многие в такой ситуации говорят: «Один раз живем», «Себя иногда нужно баловать», «Что будет от одного маленького кусочка», и это кажется справедливым. Конечно, не стоит себя совсем ограничивать в употреблении разных вкусностей. Но если перед вами цель сбросить вес, то такое «баловство», возможно, не приведет к каким-то сокрушительным последствиям, но психологически вы будете чувствовать, что дали слабину, а следовательно, у вас меньше поводов для любви к себе. Поэтому не злоупотребляйте нарушением своих установок. Кто бы что ни говорил.