Спорт – залог молодости и здоровья

Спорт – залог молодости и здоровья Залог недвижимости

А что говорит наука?

Как вы могли догадаться, и наука полностью за то, чтобы вы видели в себе ценность и поводы для уважения. Рассмотрим, какие именно преимущества несет в себе любовь к своей личности с точки зрения психологического учения.

Ассоциированный профессор Техасского университета Кристин Нефф является пионером движения любви к себе. Именно она в своем исследовании показала, что, когда наше отношение к своей личности зависит от сопоставления себя с другими людьми, мы становимся более уязвимыми и раздражительными.

История с хорошим отношением к себе в корне иная. Мы уважаем себя не потому, что принижаем других, а потому, что не принижаем себя в сравнении с другими, относимся к себе так же, как к своим друзьям, как к человеку, так же нуждающемся в эмпатии и понимании, подбадривании и мотивации.

Итак, любовь к себе приводит к следующим полезным эффектам.

5 у них есть общие интересы

Увлекательная совместная деятельность всегда сближает. Подумайте над тем, как трогательно выглядит, когда мужчина и женщина, прожившие вместе уже много лет, все еще стараются как можно чаще находиться рядом друг с другом и искать занятие, которое придется по душе обоим.

В отношениях, где оба стремятся к совместному провождению времени и испытывают яркие эмоции от любимого общего дела, всегда найдется место теплу, пониманию и любви. 

В рамках проекта «Московское долголетие» москвичи старшего поколения бесплатно посещают кружки и секции по разным направлениям активностей, среди которых спортивные, интеллектуальные и творческие. Каждый сможет выбрать, что-то для себя, а также для совместного время препровождения.

Творческие пары могут посещать занятия танцами, уроки вокала, начать осваивать театральное мастерство или рисование. Пары, которые предпочитают физическую активность, могут вместе со спортивными тренерами проекта делать гимнастику, заниматься йогой, зумбой, посещать занятия скандинавской ходьбой.

Враги семейных отношений

Семейному счастью женщины мешает многое. Враги семейного счастья — не только люди. Мы сами препятствуем тому, чтобы наша семья стала тем самым тёплым и уютным местечком, в которое хочется вернуться.

Итак, 5 самых распространенных врагов семейного счастья по мнению психологов:

  • Ждете, что супруг будет читать мысли и делать как вы хотите. Но этому не научился еще ни один человек. Выход — Озвучивайте ожидания, говорите о том, что наболело.
  • Жена относится к мужу потребительски. Мужчина не любит, когда его используют. Он также хочет любви и уважения, как и вы. Выход — Не принимайте мужа как должное. Благодарите за то, что он сделал для вас и для семьи.
  • Женщина манипулирует сексом — поощряет, мотивирует, отказывает в сексе если… муж сделает то, что она от него требует. Мужчины чувствительны в этом вопросе. Если жена не подарит ему сексуального удовлетворения, то он найдет ту, которая это сделает. Выход — Не отказывайте мужчине в близости, будьте близки с ним так часто, как это требуется.
  • Игнорирование проблемы — отдаляет. Вы становитесь словно чужими друг другу. Выход — пытайтесь решить проблему. Это сближает и вы станете чуть ближе друг к другу.
  • Быт — не позвольте бытовым проблемам убить отношенияВыход — устраивайте себе праздники, с поводом и без. Праздник помогает женщине и ее мужчине отдохнуть от проблем, сменить фокус и понять, что жизнь все-таки стоит того, чтобы ее прожить.

Еще несколько советов напоследок…

Мы начинали с очень печальной статистики, а закончить хотелось бы лишним напоминанием о том, что любовь к себе – залог здорового и счастливого существования. Вы можете написать письмо себе – близкому другу, которому пишете о его достоинствах и видите его потенциал и образ через несколько лет; можете придумать специальную мантру, молитву, просто фразу-напоминание о том, что вы себя любите и цените, чтобы говорить ее себе каждый раз, когда у вас происходит что-то неприятное и сложное; можете выбрать форму медитации, которая поможет вам не только отвлекаться от критических мыслей, но и работать с ними – расслабление, йога, прогулки на воздухе и т.д.

Что бы вы ни выбрали, мы верим, что в вашей жизни будет больше любви, чем ненависти, добра, нежели зла, сострадания, но не зависти, милосердия, а не бесчеловечности. Но помните, что все эти светлые и позитивные эмоции приходят только через призму отношения к себе, и, как сказал знаменитый английский писатель и поэт Оскар Уайльд: «Любовь к себе – это начало романа, который длится всю жизнь». Замечательное высказывание, согласны?

Желаем вам любви к себе!

Жизненно: полезные советы и лайфхаки из художественной литературы и нон-фикшн

§

§

§

§

§

§

§

§

§

§

§

§

§

§

§

§

§

§

Залог счастливой семейной жизни

В чем залог счастливой семейной жизни?

Основоположник семейного консультирования Вирджиния выделяет четыре фактора семейной жизни, которые неизбежно присутствуют в жизни каждой семьи.

Это:

— мысли и чувства, которые каждый человек испытывает по отношению к себе. То, что В. Сатир называет самооценкой;

— пути, которым следуют люди, чтобы понять друг друга (коммуникация);

— правила, которым люди следуют в своей жизни. Иногда они составляют некую совокупность, семейную систему;

— то, как люди общаются с окружающими их людьми и сообществами за пределами семьи (связь с обществом).

В благополучных семьях действует такая модель из этих 4 факторов:

— высокая самооценка;

— общение прямое, ясное, честное, конкретное;

— правила гибкие, человечные, соответствующие обстоятельствам;

— социальные связи открытые, полные доверия.

В. Сатир отмечает, что независимо от того, с какой проблемой обратилась семья за помощью – ревность, измена, конфликтность, плохая успеваемость сына или невроз дочери, всегда наблюдалась такая картина:

— самооценка была низкой;

— общение было косвенным, неопределенным и не слишком честным;

— правила, по которым жила семья, были жесткими, бесчеловечньми, безапелляционными;

— социальные связи осуществлялись с позиций страха, обвинений или заискивания.

Улучшить семейную ситуацию возможно, лишь найдя способ изменить эти четыре ключевых фактора.

По данным Курта Халвега (семейного терапевта, профессора) дети, растущие в ситуации постоянных конфликтов или развода во взрослом возрасте:

  • менее образованы;
  • имеют более низкий доход и профессиональный статус;
  • имеют повышенный риск депрессии;
  • у них повышается риск развода;
  • ухудшаются долговременные связи с родителями.

Ребенок, растущий в ситуации постоянного стресса, имеет сложности с самооценкой, с установлением оптимальных и доверительных отношений с окружающими, в том числе и представителями противоположного пола.

Залог успешной жизни | молодежный информационно-развлекательный журнал

Движение – это кладовая жизни

Еще в глубокой древности врачи и философы отмечали, что без физического движения нельзя быть здоровым. Древнегреческий философ Платон называл движение «целительной частью медицины», а Плутарх – «кладовой жизни». Мышечный голод опасен для нашего организма также, как недостаток кислорода. Достаточно 36 дней провести в больничной постели, и человек потеряет столько же костной ткани, сколько за 10 лет нормальной жизни. Ни одно лекарство в мире не сможет заменить действие обыкновенного движения.  Доказано и то, что только регулярная физическая разрядка может спасти современного человека от постоянного напряжения и хронического умственного переутомления. И все мы двигаемся меньше и меньше.

Виноваты ли в этом машины и технический процесс? Только отчасти. Выбор всегда остается за нами!

Крепче мышцы – острее ум

Связаны ли между собой интеллектуальная деятельность и двигательная активность? Михайло Ломоносов мог легко завязать в узел железную кочергу. Лорд Байрон участвовал в боксерских поединках. Писатель А. Куприн был одним из лучших тяжелоатлетов и борцов Киева. Все они утверждали, что тренировка и укрепление мышц помогают им в умственной работе.

Мышцы и интеллект, тонкость натуры и мощь кулаков, светлый ум и физическая сила. Их близкое соседство кажется странным и непонятным. Но физиологи доказывают, что интеллект работающих, хорошо физически развитых людей гораздо выше, чем у людей, лишенных крепкой мускулатуры. Это объясняется тем, что поступающие от мышц сигналы – необходимая предпосылка для успешной работы мозга.

Еще про залог:  Залоговое право — версия 5.0: «арестантский залог», «тотальный залог» и добросовестное приобретение прав залогодержателя по новой редакции ГК РФ

Бесценное здоровье

Здоровье – бесценное достояние не только каждого человека, но и всего общества. При встречах, расставаниях с близкими и дорогими людьми мы желаем им доброго и крепкого здоровья, так как это – основное условие и залог полноценной и счастливой жизни. Здоровье помогает нам выполнять наши планы, успешно решать жизненные основные задачи, преодолевать трудности, а если придется, то и значительные перегрузки. Доброе здоровье, разумно сохраняемое и укрепляемое самим человеком, обеспечивает ему долгую и активную жизнь.

Урок здоровья

Систематическая физическая тренировка – одно из важнейших средств укрепления организма. Правильно говорят, что движение заменяет тысячи лекарств, а тысячи лекарств не заменят движения. Для работников умственного друга систематическое занятие физкультурой и спортом приобретает исключительное значение. Известно, что даже у здорового и нестарого человека, если он не тренирован, ведет “сидячий” образ жизни и не занимается физкультурой, при самых небольших физических нагрузках учащается дыхание, появляется сердцебиение. Напротив, тренированный человек легко справляется со значительными физическими нагрузками. Сила и работоспособность сердечной мышцы, главного двигателя кровообращения, находиться в прямой зависимости от силы и развития всей мускулатуры. Поэтому физическая тренировка, развитая мускулатура тела, в то же время укрепляет сердечную мышцу.

Режим труда и отдыха

Трудолюбие — душа всякого дела и залог благосостояния.

Ч. Диккенс

Труд – истинный стрежень и основа режима здоровой жизни человека. Существует неправильное мнение о вредном действии труда, вызывающем якобы «износ» организма, чрезмерный расход сил и ресурсов, преждевременное старение. Труд как физический, так и умственный не только не вреден, но, напротив, систематически, посильный и хорошо организованный трудовой процесс чрезвычайно благотворно влияет на нервную систему, сердце, и сосуды, костно-мышечный аппарат – на весь организм человека. Постоянная тренировка в процессе труда укрепляет наше тело. Долго живет тот, кто много и хорошо работает в течение всей жизни. Для труженика, привыкшего и умеющего работать, получающего в работе истинное удовольствие и глубокое удовлетворение – безделье, праздность, физически и умственный простой всегда тягостны и утомительны. «Нет ничего более невыносимого, чем безделье», – заметил великий ученый Ч. Дарвин.

Закаливание

На протяжении всей жизни подавляющее большинство людей неоднократно подвергаются воздействию переохлаждения и сырости, что в ряде случаев приводит к простудным заболеваниям. Важной профилактической мерой против простудных заболеваний является систематическое закаливание организма. К нему лучше всего приступать с детского возраста. Наиболее простой способ закаливания – воздушные ванны. Большое значение в системе закаливания имеют также водные процедуры (обливание, отирание, душ и т.д.), которые укрепляю нервную систему, оказывают благотворное воздействие на сердце на сердце и сосуды, нормализуя артериальное давление, улучшают обмен веществ.

Вред курения

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Ратмир Тумановский.

Вред курения для здоровья огромен, ущерб, наносимый этой пагубной привычкой, для очень многих людей непоправим и связан с тяжелыми последствиями. Курение табака – самая распространенная в современном мире вредная привычка, самая массовая токсикомания. Курение является одной из важнейших причин многих распространенных и тяжелых заболеваний. Какой же масштаб потерь, наносимых человечеству от табака? Ущерб от курения – это и многочисленные пожары, взрывы, ожоги у заснувших с сигаретой людей, и некоторые транспортные катастрофы. Курильщики гораздо чаще страдают стенокардией, инфарктом миокарда, раньше и тяжелее, чем некурящие болеют атеросклерозом, гипертонической болезнью, заболеваниями органов дыхания и пищеварения.

Идеальная жена – это в юбке сатана

Если жена слишком идеальна – скоро ее будут ненавидеть все домочадцы. Потому что «впахивая» во благо семьи как стахановец, женщина подсознательно будет ждать своей премии и награды. Идеальность жены и мамы начинает выглядеть как немой укор для домочадцев.

Милочки, да поймите же вы, наконец! Никому не нужна сатана в юбке. Никому не нужна, повернутая на пирожках, надраенных полах, и на обязательном участии во всех школьных мероприятиях жена и мама!

Всем нужна счастливая, спокойная и довольная женщина. Приятная, милая, обаятельная и… НЕидеальная. Тогда она своя и родная. Всегда вас поймет и поддержит. И не будет от вас требовать ничего сверхъестественного…

Разрешите себе быть НЕидеальной. Иногда просто ложитесь, вытягивайте ноги и ЛАЖАЙТЕ на здоровье :).

И не требуйте идеала от домочадцев. Когда в семье допускают ошибки и понимают друг друга – всем комфортно жить вместе. Все мы люди, и все имеем право на ошибку. Это позволяет нам жить спокойно, ничего не бояться, и даже достигать успеха во многих делах.

Снимите «Дамоклов меч», висящий на конском волосе у вас над головой – позвольте себе быть обычной, и разрешите это своим близким.

И никогда не позволяйте себе стать «Дамокловым мечом» для своего мужа. Иначе он может не выдержать, испугаться… и сбежать от вас.

Да, когда-то в детстве вы мечтали встретить настоящего принца. Но вышли замуж за своего Петю или Васю – и оказалось, что он обычный мужчина. Ну и прекрасно! Зато он живой человек, и вы можете познавать, изучать и выявлять его лучшую версию. И это куда приятней рафинированных детских мечт :)

Избавьтесь от критики

Пока в вашей жизни присутствуют люди, внушающие вам, что вы неполноценны, вы так и будете себя воспринимать, как неудачника. Однако подумайте – действительно ли мнение этих людей имеет для вас вес? Почему стоит доверять именно их точке зрения?

Но что еще важнее – уничтожьте критика внутри. Перестаньте себя ругать и оценивать отрицательно. Понятно, что невозможно быть идеальным. Как было сказано в знаменитой комедии «В джазе только девушки»: «У каждого свои недостатки». Однако в тот момент, когда вы начинаете себя критиковать, задайте вопрос: какую пользу мне это приносит? Убедившись в том, что никакой выгоды в самобичевании для вас нет, начните опровергать свой тезис о «плохом» себе.

Многие люди также критикуют себя для того, чтобы услышать комплименты, опровержение их тезисов из чужих уст; они становятся в каком-то смысле жертвами. Но давайте честно признаем – это довольно инфантильно, да и польза от такого метода будет гораздо меньше, чем польза от искренней любви к себе.

Критерии гармоничных отношений и здоровой зрелой любви

Отто Кернберг выделяет такие критерии зрелой и здоровой любви и вообще способности к ней:

  • Первый критерий – сексуальная жизнь в паре и удовлетворенность ею партнёрами. Он называет приемлемым все, что приносит удовольствие обоим партнерам, насколько свободна пара от давления стереотипов, есть ли у них возможность свободно, без чувства стыда и вины, высказывать свои фантазии и осуществлять их.
  • Второй критерий – динамика власти в паре. В гармоничном браке должно быть равноправие однозначно.
  • Общие ценности в повседневной жизни являют собой третий критерий. Очень важно принимать и уважительно относиться к отличиям, инаковости другого человека. Касается это как вопросов воспитания детей, поддержки друг друга, так и бытовых вопросов, ну и в целом культуры, политики, религии.
  • Достаточный уровень здоровой критики дает возможность открыто обсуждать то, что не устраивает в партнере. Но критика не должна сопровождать собой все семейные отношения.
  • Этические отношения в паре: честность, обязательства по отношению к друг другу.
  • Защита сексуального пространства от детей. Ребенок не должен спать в постели с родителями или становиться свидетелем сексуальных сцен. Но при этом важно, чтобы дети замечали, что мама и папа являются мужчиной и женщиной друг для друга, а не только заботливые взрослые.
  • Третьих лиц в отношениях – любовников или любовниц – быть не должно. Если степень потребности в них высока, значит, что как минимум один в паре недостаточно зрел и не справился с эдипальными конфликтами в соответствующем возрасте.
  • Возможность прощения в паре, если кто-то совершил что-то неприемлемое.
  • Наличие удовольствия просто от пребывания рядом с партнером, наблюдения за ним.
  • Доверие к партнеру – основа ощущения безопасности и предсказуемости. Это когда вы на животном уровне, без поиска особых доказательств, чувствуете, что партнер, даже если и делает в моменте что-то, не совсем понятное вам, на самом деле делает это для вашего личного благополучия и для семьи.

Таковы критерии зрелой и здоровой любви и способности к ней. Если по этим пунктам в паре баланс, то в браке становится возможным здоровая зависимость друг от друга, то есть то, к чему человек в норме стремится и от чего получает огромное удовольствие.

Любовь к себе: в поисках граней

Часто от многих людей можно услышать формулировку, что любовь к себе равнозначна эгоизму, и последний, в принципе, является ее высшей формой. Да и вряд ли существует грань, отделяющая эти два явления. Но так ли это на самом деле?

Психологи однозначно сходятся во мнении, что это две совершенно разные категории. Так, эгоизм – это зацикленность на своих проблемах, это привлечение внимания окружающих исключительно в отношении своей личности с ее страданиями и переживаниями.

Не только психологи сходятся во мнении, что любовь к себе – вовсе не греховна и деструктивна. Религиозные учения, описанные в главном христианском писании – Библии – также проповедуют нам: «…возлюби ближнего своего, как самого себя» [Библия, Евангелие от Матфея. 37:39].

Очень выразительно на эту тему написал в своей книге «Искусство любить» немецкий философ, социолог, социальный психолог Эрих Фромм: «Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он не может любить вообще» [Э. Фромм, 1956]. Кажется, здесь есть над чем задуматься…

Еще про залог:  Закладная на квартиру по ипотеке: как выглядит, как оформить, зачем нужна

Научные секреты счастливого брака

В чем залог удачного брака? Можно сколько угодно рассуждать на эту тему, но что если обратиться к «суровой статистике»? То есть к беспристрастным научным исследованиям?

Трудно только в первые десять лет

По статистике 50% заключенных брачных союзов заканчиваются разводами. Между тем, специалисты из Университета Бригама Янга (США) выяснили, что выше всего риск разрыва в первые десять лет после свадьбы. А меньше всего конфликтов у пар, проживших вместе более 35 лет.

Исследователи изучили истории брачных отношений 2000 женщин, появившихся на свет с 1957 по 1964 год. Оказалось, 66% браков вначале были вполне счастливыми. Но со временем между супругами начиналось охлаждение и конфликты. Во многих случаях причиной недовольства отношениями служили перегрузки, связанные с необходимостью совмещать карьеру и самореализацию с домашним хозяйством и уходом за детьми, материальные и финансовые вопросы, отсутствие взаимопонимания… Если проблемы не разрешались, то в течение первых 10 лет брак нередко распадался. Однако если супругам удавалось пережить этот период, и они оставались вместе в среднем еще пять лет, их семейная жизнь начинала налаживаться, удовлетворение браком повышалось. Если же пары преодолевали 35-летний рубеж, конфликтные ситуации и вовсе сводились к минимуму.

Хотя возможно, и даже вероятнее всего, что люди остаются вместе вовсе не потому, что сознательно решили перетерпеть «момент Х», а потому, что отношения их устраивают. И именно таким парам удается прожить друг с другом десятки лет.

Главное – дружба!

Брак все же делает людей значительно более счастливыми, чем одиночество, пусть и добровольное, а не вынужденное. Это выяснили недавно эксперты из канадского Национального бюро экономических исследований. Между тем, счастливыми супругов делают не столько любовные или сексуальные отношения, сколько… дружба! Таковы данные статистики.

Ученые проанализировали данные, полученные в результате нескольких более ранних масштабных исследований. Их интересовало, насколько счастливыми ощущали себя участники до брака, в процессе него, а также после развода или смерти супруга. Оказалось, что в среднем люди, когда-либо вступавшие в брак, более счастливы, чем те, кто постоянно оставался одиноким. При этом не играло роли, заключался ли брак официально или это было просто сожительство. Разница в «уровне счастья» между одиночками и имеющими партнеров была весьма существенной – 75%.

По мнению психологов, брачные союзы нередко заключаются на основе любви или страсти, а бывает, и по расчету. Но со временем острота чувств ослабевает, уступив место дружеской привязанности. Вас уже не трясет, как раньше, при виде партнера, однако вы ощущаете все преимущества сожительства. Так, поддержка партнера помогает в стрессовых ситуациях. С ним можно посоветоваться о своих делах, разделить заботу о детях и других родственниках. Тот, у кого нет партнера, зачастую вынужден справляться с подобными проблемами в одиночку, что заставляет его чувствовать себя гораздо хуже, чем когда кто-то есть рядом. Некоторые вынуждены покупать услуги за деньги, поскольку в отсутствие партнера не в состоянии справиться с домашним хозяйством, некому смотреть за ребенком или домашними животными… Иногда даже бывает неважно, может ли человек, скажем, поддержать вас материально, каковы его физические ресурсы – важен сам факт поддержки.

Если даже изначально отношения не строились на любви или сексуальном влечении, постепенно они могут стать дружескими. Именно те супруги и партнеры, которым удалось стать с годами лучшими друзьями, ощущали себя наиболее счастливыми – примерно в два раза больше, чем остальные участники.

Спите вместе!

Ученые из Университета Питтсбурга (США) недавно пришли к выводу: отношения между партнерами в браке напрямую зависят от режима их сна. Так, если супруги или сожители ложатся спать в одно и то же время, то они наиболее удовлетворены качеством своего союза. Кроме того, на отношения, как ни странно, влияет и поза, в которой спят партнеры.

Если вы ложитесь спать в разное время, это свидетельствует о том, что у каждого из вас свой жизненный ритм. Допустим, вам хочется перед сном почитать, посмотреть телевизор, поиграть на компьютере или посидеть в соцсети, а ваш партнер уже собирается ложиться… Готовы ли вы отказаться от ваших планов в пользу совместного отхода ко сну? Казалось бы, мелочь, а говорит о многом…

Исследователи также выяснили, что если супруги или партнеры спят в кровати лицом к лицу, то у них в отношениях обычно все в порядке. А вот если они поворачиваются друг к другу спиной, возможны конфликты. И разногласий тем больше, чем дальше друг от друга они спят. Хуже всего отношения у тех, кто спит на расстоянии более 70 см от партнера.

Более раннее исследование, проведенное специалистами из Мичиганского университета, показало, что важно также наличие телесного контакта. Объятия после секса способствуют формированию привязанности к партнеру, особенно это касается представительниц прекрасного пола.

§

В чем залог удачного брака? Можно сколько угодно рассуждать на эту тему, но что если обратиться к «суровой статистике»? То есть к беспристрастным научным исследованиям?

Трудно только в первые десять лет

По статистике 50% заключенных брачных союзов заканчиваются разводами. Между тем, специалисты из Университета Бригама Янга (США) выяснили, что выше всего риск разрыва в первые десять лет после свадьбы. А меньше всего конфликтов у пар, проживших вместе более 35 лет.

Исследователи изучили истории брачных отношений 2000 женщин, появившихся на свет с 1957 по 1964 год. Оказалось, 66% браков вначале были вполне счастливыми. Но со временем между супругами начиналось охлаждение и конфликты. Во многих случаях причиной недовольства отношениями служили перегрузки, связанные с необходимостью совмещать карьеру и самореализацию с домашним хозяйством и уходом за детьми, материальные и финансовые вопросы, отсутствие взаимопонимания… Если проблемы не разрешались, то в течение первых 10 лет брак нередко распадался. Однако если супругам удавалось пережить этот период, и они оставались вместе в среднем еще пять лет, их семейная жизнь начинала налаживаться, удовлетворение браком повышалось. Если же пары преодолевали 35-летний рубеж, конфликтные ситуации и вовсе сводились к минимуму.

Хотя возможно, и даже вероятнее всего, что люди остаются вместе вовсе не потому, что сознательно решили перетерпеть «момент Х», а потому, что отношения их устраивают. И именно таким парам удается прожить друг с другом десятки лет.

Главное – дружба!

Брак все же делает людей значительно более счастливыми, чем одиночество, пусть и добровольное, а не вынужденное. Это выяснили недавно эксперты из канадского Национального бюро экономических исследований. Между тем, счастливыми супругов делают не столько любовные или сексуальные отношения, сколько… дружба! Таковы данные статистики.

Ученые проанализировали данные, полученные в результате нескольких более ранних масштабных исследований. Их интересовало, насколько счастливыми ощущали себя участники до брака, в процессе него, а также после развода или смерти супруга. Оказалось, что в среднем люди, когда-либо вступавшие в брак, более счастливы, чем те, кто постоянно оставался одиноким. При этом не играло роли, заключался ли брак официально или это было просто сожительство. Разница в «уровне счастья» между одиночками и имеющими партнеров была весьма существенной – 75%.

По мнению психологов, брачные союзы нередко заключаются на основе любви или страсти, а бывает, и по расчету. Но со временем острота чувств ослабевает, уступив место дружеской привязанности. Вас уже не трясет, как раньше, при виде партнера, однако вы ощущаете все преимущества сожительства. Так, поддержка партнера помогает в стрессовых ситуациях. С ним можно посоветоваться о своих делах, разделить заботу о детях и других родственниках. Тот, у кого нет партнера, зачастую вынужден справляться с подобными проблемами в одиночку, что заставляет его чувствовать себя гораздо хуже, чем когда кто-то есть рядом. Некоторые вынуждены покупать услуги за деньги, поскольку в отсутствие партнера не в состоянии справиться с домашним хозяйством, некому смотреть за ребенком или домашними животными… Иногда даже бывает неважно, может ли человек, скажем, поддержать вас материально, каковы его физические ресурсы – важен сам факт поддержки.

Если даже изначально отношения не строились на любви или сексуальном влечении, постепенно они могут стать дружескими. Именно те супруги и партнеры, которым удалось стать с годами лучшими друзьями, ощущали себя наиболее счастливыми – примерно в два раза больше, чем остальные участники.

Спите вместе!

Ученые из Университета Питтсбурга (США) недавно пришли к выводу: отношения между партнерами в браке напрямую зависят от режима их сна. Так, если супруги или сожители ложатся спать в одно и то же время, то они наиболее удовлетворены качеством своего союза. Кроме того, на отношения, как ни странно, влияет и поза, в которой спят партнеры.

Если вы ложитесь спать в разное время, это свидетельствует о том, что у каждого из вас свой жизненный ритм. Допустим, вам хочется перед сном почитать, посмотреть телевизор, поиграть на компьютере или посидеть в соцсети, а ваш партнер уже собирается ложиться… Готовы ли вы отказаться от ваших планов в пользу совместного отхода ко сну? Казалось бы, мелочь, а говорит о многом…

Исследователи также выяснили, что если супруги или партнеры спят в кровати лицом к лицу, то у них в отношениях обычно все в порядке. А вот если они поворачиваются друг к другу спиной, возможны конфликты. И разногласий тем больше, чем дальше друг от друга они спят. Хуже всего отношения у тех, кто спит на расстоянии более 70 см от партнера.

Еще про залог:  Кредит под залог в банках Пскова: условия, процентные ставки на 2021 год

Более раннее исследование, проведенное специалистами из Мичиганского университета, показало, что важно также наличие телесного контакта. Объятия после секса способствуют формированию привязанности к партнеру, особенно это касается представительниц прекрасного пола.

Привязанности — залог счастливой жизни

Привязанности это основа нашего Бытия.

Наша жизнь зарождается из слияния мужского семени и женской яйцеклетки. Наши мама и папа, мужчина и женщина передали нам жизнь. В отце и матери коренится наша уникальность и наша идентичность.

Привязанность к маме, любовь к ней – это то, с чего начинается наше базовое доверие к миру. Чем лучше живется маме, тем лучше живется ребенку. И наоборот: всё, что отягощает мать, чего ей не достает, сказывается и на ребенке, недостает и ему с самого начала. Об этом очень важно помнить, когда мы остаемся в несчастном браке ради ребенка.
Привязанности  залог счастливой жизни

Все силы, все чувства новорожденного ребенка направлены к маме. Мама является источником физического, эмоционального и духовного развития, мама наш самый важный и первый человек.

Дальше ребенок строит отношения со своим отцом. Привязанность к папе не такая сильная как к маме в силу биологических особенностей (с мамой она начинает формироваться уже внутриутробно). Но она не менее значима для душевного развития ребенка, потому что отец сообщает ему вторую часть его идентичности. Он является другим зеркалом для ребенка, чем мама. Он предлагает ему другое видение вещей, добавляет к женскому мирочувствию мужское.

Спорт – залог молодости и здоровья

Первое движение души ребенка направлено к маме, но бывает так, что по каким-то причинам мама эмоционально блокирована, душевно недоступна или отвергает ребенка из-за своих личных травм, тогда он вынужден обращаться к отцу.

Если же отец отсутствовал в жизни ребенка, то ребенок воспринимает его образ через душу матери: он может скорбеть по отцу вместе с матерью, если тот погиб, быть разочарованным в нём, если он оставил мать, гневаться на него, если он был жесток с мамой, любить его и быть счастливым, если мама создает максимально позитивный образ отца.

Опыт ребёнка в общении с отцом и матерью в течение первых лет жизни определяет его последующую жизнь. Родители для ребёнка есть и остаются самыми важными людьми на земле, он ориентируется на них. На основе опыта отношений с отцом и матерью ребёнок вырабатывает «внутреннюю рабочую модель построения отношений» на всю свою жизнь.

Записаться на консультацию

Телефон, WhatsApp, Telegram 7 921 807 82 09

Цораева Оксана Сергеевна

Согласиться нельзя подчиниться: принятие как залог счастливой жизни

Каждый человек хочет избавиться от страданий и быть счастливым. Многие полагают, что для этого необходимы определенные внешние условия: богатство, востребованная профессия, социальный статус и прочее. На самом деле, это ошибочный взгляд. Качество нашей жизни определяется эмоциональным состоянием, зависящим, в свою очередь, от нашего мышления. Ведь дело не в том, сколько у меня денег, важно —  хватает мне их или нет. Если денег достаточно, то я счастлив, если нет – то стремление их преумножить никогда не даст мне покоя. Поэтому рассмотрим особенности нашего мышления.

Чаще всего нас посещают мысли, относящиеся к одному из двух типов: мысль-избегание («Я никогда не буду бедным!») или мысль-цепляние («На моем счете должно быть … долларов»). Мы стремимся избегать нежелательного и цепляемся за желательное. Когда наши ожидания не оправдываются и случается нежелательное (либо не случается желаемое), мы разочаровываемся и страдаем. Так, физическое страдание есть не просто боль, но ощущение боли мысль-избегание «я не хочу болеть, я не должен болеть, это несправедливо» порожденные этой мыслью эмоции разочарования, обиды, досады. Избавиться от этих ментальных страданий можно, заняв третью позицию – «принятие».

Принятие – это не согласие и не подчинение. Призыв принять чужую точку зрения часто трактуется как необходимость согласиться с ней или же противоположная стратегия – подавление, а все промежуточные варианты опускаются. В действительности же принятие означает просто «позволение/разрешение быть» чему-либо, признание этого «допустимым». То есть я могу быть не согласен с каким-то мнением, но допускать, что другой человек имеет право для себя его придерживаться. Или я могу печалиться из-за того, что отпуск оказался сорван болезнью, но не считаю, что отпуск не состоялся «несправедливо», хотя «должен был» быть.

Принятие – это отношение равенства с людьми и событиями, в противовес парадигмам уступок (подчинения, ложного смирения) или агрессии (отрицания, подавления). Жизнь нам ничего не должна, но и я не обязан уступать «року» и «обстоятельствам».

Принятие может быть только добровольным. Ни другой человек, ни даже я сам не могу заставить себя принять то, что не могу. Но при этом оно – не удел «просветленных» и хотя бы в небольшой степени доступно каждому.

Выделим несколько степеней принятия:

1) Терпение. Хотя в мыслях мы не принимаем происходящего, но все же находим силы удерживать себя от его отрицания/отторжения/уничтожения.

2) Уважение.  Здесь уже есть реальное принятие, но для этого «принимаемый» объект (мысль, человек, событие) должен «заслужить» это право (быть доказанным, оправданным в наших глазах).

3) Доверие. «Объект» уже не требует доказательств, он просто есть. Хотя может и не нравиться нам.

4) Благодарность. Мы умеем находить ценность для себя в том, что происходит. Даже если оно причиняет нам боль, порождает сожаление и печаль.

5) Уровень, когда можно с радостью отдать себя на служение/в жертву другому (уровень подлинной христианской любви, о котором автор не считает себя вправе рассуждать).

Чтобы понять практическую разницу между приведенными уровнями, возьмем два примера. В первом случае перед нами заболевший человек, который не только испытывает физический дискомфорт (температура, насморк, кашель, слабость), но и мучается от чувства бессилия, досады, отчаяния – порожденного мыслями о несправедливости случившегося. При этом он старается «не ныть» и мужественно терпит (1-й уровень принятия). Во втором же случае посмотрим на человека с теми же физическими ощущениями, но который нашел для себя смысл и ценность в болезни, в чем-то ей даже благодарен (4-й уровень). Как вы думаете, кто из них легче перенесет болезнь? Кто будет счастливее?

Если в ответе на этот вопрос вы выбрали второй вариант, то как же подняться на высокие уровни принятия? Начальным (а может, и важнейшим) ресурсом для принятия выступает переданная нам в детстве безусловная родительская любовь. Но она не зависит от нас. Что же мы можем сделать сами:

1. Видеть хорошее вокруг. Очень часто мы сконцентрированы на негативе и не умеем обращать внимание на маленькие радости, успехи, удачи (свои и чужие). Давайте замечать их!

2. Если случаются какие-то трудности, проблемы, несчастья, то в процессе их решения/преодоления стОит подумать, какие уроки мы можем извлечь из них; что они дадут нам на будущее.

3. Ну и наконец, стоит помнить, что все происходящее вокруг нас – это просто жизнь, которая не может быть иной. Случилось то, что случилось, и сослагательного наклонения в реальности не существует. Бессмысленно сожалеть о том, что дерево – не гора.

4. И всегда при этом необходимо помнить, в свою очередь, что мы – часть той же самой данности, той же Жизни. Человек – не объект манипуляций со стороны бездушного Космоса, но сам в определенной степени является его со-творцом. Научитесь замечать возможности для созидания, и вы научитесь доверять и благодарить, а значит – быть счастливыми.

Увеличивается продуктивность

Когда вами двигает любовь к себе, вы воспринимаете неудачу не как провал, а как возможность научиться чему-то новому, что приведет к последующему росту. Любовь к себе в таких случаях толкает на новые вызовы, ликвидирует страх новых ошибок. Люди, относящиеся к себе с любовью, показывают заметно большие успехи даже после неудач.

Сохраняя спокойствие и понимание даже в условиях ошибок, критики, поражений, мы придерживаемся рассудительности, психологической устойчивости и эмоциональной стабильности, что способствует большей продуктивности и успешности. Это легко объясняется на примере.

Если у вашего друга проблемы на работе, то вы спешите ему на помощь, поддерживаете, успокаиваете. Мы с вами договорились, что относимся к себе, будто к хорошему другу, значит, логично, что мы так же придем на помощь к себе в момент беды, как бы странно это ни звучало.

Увеличиваются сила и состоятельность

Меняя отношение к себе, мы вовсе не перестаем работать над собой, наоборот, мы начинаем верить с свои силы, что приводит к значительным результатам. Любовь к себе – это не потакание своим слабостям, это способность здраво подходить к тому, что вам действительно нужно, а от чего нужно отказаться.

Родители, запрещающие своим детям есть много сладостей, делают это не от того, что они их не любят и хотят, чтобы они мучились. Напротив, они хотят, чтобы их дети были здоровыми, поэтому не потакают их несмолкаемым и душетрепещущим уговорам. То же самое происходит и в отношении вас.

Если вы осознаете, что лишнее пирожное может разрушить вашу ежедневную работу над фигурой, то вы не станете его есть. И это не жестокое отношение к себе, показывающие, что вы себя не любите. Это уважение своего желания быть стройным. Оно влечет умение быть ответственным.

Многие в такой ситуации говорят: «Один раз живем», «Себя иногда нужно баловать», «Что будет от одного маленького кусочка», и это кажется справедливым. Конечно, не стоит себя совсем ограничивать в употреблении разных вкусностей. Но если перед вами цель сбросить вес, то такое «баловство», возможно, не приведет к каким-то сокрушительным последствиям, но психологически вы будете чувствовать, что дали слабину, а следовательно, у вас меньше поводов для любви к себе. Поэтому не злоупотребляйте нарушением своих установок. Кто бы что ни говорил.

Оцените статью
Добавить комментарий