Как помочь ребенку правильно реагировать на дразнилки и обзывалки. Воспитателям детских садов, школьным учителям и педагогам — Маам.ру

Как помочь ребенку правильно реагировать на дразнилки и обзывалки. Воспитателям детских садов, школьным учителям и педагогам - Маам.ру Залог недвижимости

За что и как хвалить ребёнка

Хвалить ребёнка — искусство, которому должен обучиться каждый родитель. Предлагаем вам несколько советов о том, как хвалить ребёнка, от психолога «Домашней школы Фоксфорда» Елены Петрусенко.

Елена Петрусенко, психолог домашней онлайн-школы «Фоксфорда»

Почему детей нужно хвалить

Малышу с рождения говорят, какой он умный, красивый и хороший. Взрослые умиляются первым шагам, словам и рисункам ребёнка, хвалят за самостоятельно завязанные шнурки и до конца съеденный суп. Но когда ребёнок идёт в школу, уровень похвалы резко снижается.

Однако психологи считают, что хвалить детей и подростков нужно чаще. И вот почему. 

  • Похвала формирует доверительные отношения. Получая позитивный отклик на свои действия от значимых взрослых, ребёнок понимает, что его любят, о нём заботятся, за его поступками следят и ему готовы помочь. 
  • Похвала дарит веру в себя. Регулярное одобрение позволяет поверить в себя и свои силы. Ребёнок, которого часто хвалят родители, не будет реагировать на неконструктивную критику чужих людей. Он знает, что если у него что-то не получается, это нестрашно. Нужно лучше стараться и пробовать ещё. Это залог формирования здоровой самооценки. 
  • Похвала поддерживает мотивацию. Бывает, если нашу работу раскритиковали, то и доделывать её нет желания. Например, если ребёнок не понимает математики и его постоянно ругают за то, что он не может правильно решить задачу, то у него может пропасть мотивация заниматься точными науками. И наоборот: если вы будете выискивать те крохи, за которые можно похвалить, подросток будет заниматься охотнее. 

Error

Sorry, your request has been denied.Error Code: 200 OK

Благодарите

Благодарность близка к похвале, но имеет больше форм выражения. Необязательно каждый раз говорить «Спасибо» — благодарность может выражаться в улыбке или кивке головы. Главное, чтобы это было искренне. 

Будьте искренним

После рабочего дня иногда бывает тяжело эмоционально реагировать на рассказы ребёнка. Есть соблазн просто бросить «Молодец!» и уйти отдыхать. Но это может ранить подростка. Важно показать, что вы искренни и готовы разделить с ребёнком его радость. Если же сил нет совсем, честно скажите: «Сегодня я очень устал(а), но я правда рад(а) за тебя. Давай обсудим это событие, когда я немного отдохну».

Делитесь своими чувствами

Не оценивайте ребёнка: «Ты очень умный», «Молодец, ты справился лучше всех». Так он будет постоянно ждать оценки своих поступков, станет зависим от вашего мнения о нём. Лучше говорите, что чувствуете из-за его действий. Это оценит сам поступок, покажет, что вам не всё равно, вы искренне переживаете, и научит ребёнка проговаривать свои эмоции.

Как найти баланс критики и похвалы

  • Всегда анализируйте факты. Оценить успеет общество, а родитель может понять причины и следствия. 
  • Чувство вины и гордыня формируются быстро. Прежде чем выразить своё мнение, спросите, как к этому относится сам подросток.
  • Следите за режимом, обнимайте ребёнка, говорите с ним и уважайте его. Спокойный ребёнок не сходит сума от похвалы и не падает в обморок от критики. 
  • Младших подростков хвалим за хорошее. Старшим даём конструктивную критику их поступкам. 
  • Похвалите и раскритикуйте для начала себя за свои родительские действия и воспитательские приёмы, проанализируйте, что вам узнать было бы приятно, а за что стыдно. Ребёнку так же. 

Иногда, достаточно взгляда, чтобы понять, осилит ли сейчас ребёнок серьёзный разговор, или, возможно, его грустный вздох скажет больше. Важно помнить, что вы не любите больше, когда хвалите и не любите меньше, когда критикуете. Это важно доносить в ваших словах и действиях. 

Как помочь ребенку правильно реагироватьна дразнилки и обзывалки.

Часто ребенок приходит из детского сада и сообщает о том, что его дразнят. Иногда даже доходит до того, что малыш отказывается идти в детский сад из-за насмешек ровесников.

Дети действительно часто друг друга поддразнивают или обзывают. Это не в последнюю очередь связано с тем, что дошкольники воспринимают сверстников как партнеров по игре. Дразня, они провоцируют и проверяют друг друга, ждут реакции. Но, это смешно, пока смешно всем участникам. Приемлемо до тех пор, пока силы равны. Когда же это становится систематическим, то мы говорим об открытом конфликте.

Еще про залог:  Маникюр подходящий под все: 100 фото стильных и универсальных идей

Например, если Варю дразнит Оля — это одно, но если к Оле присоединились другие ребята, это уже другая история.

Как правильно критиковать ребёнка

Деструктивная критика может быть очень опасна для подростка. Неправильная обратная связь рушит самооценку, убивает интерес и порождает страхи. Советы Елены Петрусенко подскажут, как правильно критиковать, чтобы избежать детской травмы и заниженной самооценки в будущем.

Крепкие слова в жизни наших детей.

Решила поделиться личным опытом взросления нашей дочери.  Неотъемлемая часть нашего разнообразного мира – это матерные слова. И вот наша старшая семилетняя дочь сейчас проходит активный этап узнавания и формирования отношений с этими новыми понятиями. Приходит недавно наше чадо с улицы и с порога с таким восторгом, как будто только что открыла новый материк: «Мама, мама! А ты знаешь, что слово су-а – это слово матертическое! И прочитать его можно в учебнике по матерматике!» Я с улыбкой: «Может, литературное и в учебнике по литературе?» «Да, да! Точно, литературное!»

Сели, поговорили, разобрались с настоящим значением слова, с тем, как его используют в качестве ругательства. Через несколько дней Саша пришла с новым выражением: иди на х…р. Сели, поговорили, объяснили значение и этого словосочетания. Если вдруг захочется использовать, то нужно понимать смысл слов, которые ты произносишь. Начали вводить ребёнка в курс дела. Объяснили, что все матерные слова связаны с нашими половыми органами. Что в бытовой жизни мы их называем так-то и так-то, в медицине используют свои термины, а в качестве ругательства они имеют свои названия и называются матерными словами. Передали ребёнку свое мировоззрение, свои ощущения касательно использования таких слов и касательно людей, использующих такие слова. Остались открытыми для диалога: «Если будут новые слова, спрашивай, что они означают.»

Почему же дети начинают материться?

  • Матерные слова – это неотъемлемая часть нашего общества, нашего уровня развития. Дети подражают и перенимают традиции этого общества. Дети копируют родителей, старших детей, одноклассников. Дети запоминают, что эти слова используются в эмоционально заряженные моменты (злость, агрессия, раздражение, сильное удивление, даже восторг). Если окружающий взрослый мир однообразно выражает палитру своих эмоций, то вполне вероятно, что и ребёнок будет использовать этот способ.
  • Матерные слова – это слова, связанные с табуированной сексуальной темой. Через изучение этих слов, многие дети узнают в такой грубой, уличной форме о процессе размножения, о предназначении половых органов. Находится один просвещённый ребёнок, который знакомит других детей с разными интересными темами, таким не медицинским языком.
  • Условия, в которых учатся и воспитываются наши дети, формат школы, социальная среда способствуют тому, что дети вынуждены часто себя сдерживать, подавлять свою возрастную активность. Особенно это касается воспитания мальчиков. Использование матерных слов – это своеобразный словесно-ассоциативный эмоциональный сброс. Это физический, эмоциональный способ сброса, это разрядка, которая необходим для самосохранения себя в конфликтной ситуации. Хотя, на самом деле, стратегически конфликты этот способ не решает.
  • Дети матерятся, чтобы почувствовать себя взрослыми, свободными, не подчиняющимися этим, постоянно требующим что-то взрослым. Ведь многие дети абсолютно культурно и адекватно ведущие себя в гостях, дома, в общественных местах, матерятся, как сапожники, в своей компании друзей, в своих социальных сетях, в своём отдельном от взрослых мире.

Таким образом, маты дети используют как основную форму ранжирования. Это красная кнопка, нажав которую, дети, да и многие взрослые чувствуют, что они расширили свои рамки, получили такую мнимую свободу. 

Как реагировать на эту часть взросления наших детей?

Реальность очень разнообразна. Опять же, реакция родителей будет зависеть от их собственного мировоззрения, от их меры, что приемлемо, а что нет, от их личного опыта, от их личного восприятия этих ругательных слов. Кто-то категорически запретит, посоветует не общаться с детьми, которые матерятся, скажет, что это плохие, невоспитанные дети. Другие родители объяснят, где можно, а где это будет совсем неуместно. Третьи матерятся вместе с детьми. Четвертые и знать не будут.

Как же нам поступать? Давайте разбираться.

Матерные слова связаны с грязным отрицательным представлением интимных тем, с грубым и бесцеремонным вторжением в то, что в нашей культуре скрыто и не выставляется напоказ.  Ассоциативно матерные слова связаны с агрессивным, разрушительным эмоциональным фоном.  Поэтому использование этих слов вносит конфликт в общество. С одной стороны, эти слова неприятны многим людям, а с другой мы сплошь и рядом слышим их от людей, которые не могут без них обходиться. 

Еще про залог:  Мотивация - как залог успешного обучения в ДШИ | Образовательная социальная сеть

Конечно, всему есть мера и место. Использование мата на войне – это психоэмоциональная необходимость нашего уровня развития.  Использование мата для красного словца, в шутке, в анекдоте в определённой обстановке может быть весьма уместно. Мат в стрессовых ситуациях, в конфликтах тоже адекватен эмоциональным состояниям и энергетике события.

Однако, чаще всего мы и наши дети слышим мат, используемый в самом заурядном повседневном общении. Ругаются все: взрослые, подростки, дети. Это является реальностью нашего уровня развития. И все же, у большинства людей эти слова вызывают отрицательные эмоции, неприятные ассоциации на разных уровнях (физиологическом, психологическом). Поэтому многие родители не хотят, чтобы их дети так проявляли себя в обществе. Родители часто задают вопрос, что делать, как объяснять, что разрешать, что запрещать?

Мне близок такой подход в этом вопросе.

До того, как ребёнок сталкивается с каким- либо явлением в социуме, желательно, чтобы у него была позиция относительно этого, сформированная в семье. Желательно перед школой годам к 6-7 ознакомить ребёнка с темой матерных слов. Дети слышат эти слова и до этого возраста. Но в большинстве случаев, именно в 6-7 лет дети становятся непосредственными участниками такого общения, и у них возникает вопрос как к этому относиться. Ознакомление детей с темой матерных слов — не означает, что их нужно сажать и перечислять все знакомые нам ругательства.  Можно предупредить, что на улице, в школе, в песнях, в приколах, в видео одноклассников ты можешь услышать новые, грубые, «обзывательные» слова. Если у вас будет такой разговор, ребёнок уже будет чувствовать, что с этими новыми словами может обратиться к вам. Это будет не его автоматическое подражание улице, это будет темой ваших отношений, вашего обмена. И тогда авторитетом в этом вопросе будите вы, а не улица. Ребёнку нужно дать понимание, почему эти слова мы называем плохими, но вместе с этим их всё равно используют.

 Дети, которые часто употребляют такие слова – таким способом не осмысленно хотят быть взрослыми, крутыми, свободными от рамок. Это форма ранжирования определённых групп детей. Эти дети пока что не могут по-другому проявлять себя, выражать свои эмоции, своё настроение, завоевать свою значимость среди коллектива. В силу условий воспитания, среды эти дети стали использовать самый простой и ограниченный способ выделения себя в группе, способ собирания в группы.  Материться могут все. А вот чему-то реально научиться, выделяться своими умениями гораздо сложнее, но этого у тебя никто не отнимет. 

Второй момент, который необходимо объяснить ребёнку, почему эти слова вредные для нашего организма. Они засоряют наш организм, как вредные вещества. Слова – это набор звуков, это вибрации. Есть исследования, которые показывают, как разные слова, интонации влияют на биохимические процессы в нашем организме. Например, исследования Эмото Масару. Эти исследования показывают деструктивный, разделяющий, разрушающий характер ругательных слов. Дети не примитивны, им всё интересно. Дайте детям свою позицию, свой наглядный пример, до того, как ребёнок встретится с этим на улице. И тогда, услышав матерные слова, глядя на этих детей, у вашего ребёнка уже будет внутренний диалог, будет внутренняя опора и выбор, как и где относиться к этим словам.  Ребёнок может общаться, играть с ругающимися детьми, но сам при этом выражать себя по-другому. Как вода и масло, находятся вместе, но не смешиваются. 

Третий момент, вы не ставите строгий запрет. Вы вообще не говорите можно, нельзя. Но можете сказать, какой выбор сделали вы.  Вы описываете всю картину, всю палитру. Если ваш ребёнок развивается, если у него есть реальные умения, инструментарий, чем он может выразить себя в социуме, если он привык преодолевать препятствия и получать от этого позитив, ребёнок не захочет ассоциироваться с матами, выражать себя через них. У него не будет в этом потребности. Но там, где этого будет требовать ситуация, дать отпор, защититься ребёнок может и выругаться. 

Еще про залог:  Деньги под залог автомобиля: как получить и на что обращать внимание?

В заключении мне бы хотелось подчеркнуть, что дети самыми первыми проявляют болезни нашего социума. Дети, как деревья впитывают весь «углекислый газ» общества и своим поведением дают нам ответ насколько этот социум, заботится о них, уважает их и насколько этот социум обеспечивает детям более высокий и гармоничный уровень развития. Частое и повсеместное употребление детьми матерных слов — это следствие их агрессивно-защитного эмоционального фона. И такое качество эмоционального фона дети копируют от социальной среды, в которой находятся.

 Крепкие слова в жизни наших детей

Не делайте трагедии из мелких неудач

Если ребёнок забыл сделать простое задание, которое вы ему дали, вежливо скажите, что расстроились и надеетесь, что завтра он его сделает. Этого будет достаточно. А ещё этим вы научите чувствовать разницу между катастрофой и неприятностью. 

Не затрагивайте личность

Если ребёнку постоянно повторять, что он глупый, разгильдяй, неряха и другие неприятные вещи, у него даже не появится желание стараться это исправить. Зачем что-то делать, когда взрослые уже навесили на тебя «ярлык»? Лучше оцените старания ребёнка или результат его работы. Например, скажите «Я видел(а), как долго ты готовился к этой контрольной. Я горжусь тобой!».

Неправильные решения

Решение проблем кулаками.

Главный неправильный совет, который вы можете дать своему чаду, – это решить проблему кулаками. Конечно, иногда это действительно самый действенный способ, который заставит обидчиков зауважать ребенка. Но, задумайтесь, насколько хороша для ребенка уверенность в том, что любой вопрос можно решить с помощью драки? Основы того, как он будет поступать во взрослой жизни, закладываются именно сейчас.

Перевод в другой детский сад.

Перевод в другой детский сад также не будет являться выходом. Только в самых крайних случаях уместно такое решение, таких как возникновение невроза или возможных депрессивных расстройствах.

Подумайте, есть гарантии, что на «развязанные шнурки» не обратят внимания и в новом коллективе? Никаких! Ведь в старом коллективе ничего не решилось, а ребенок просто сбежал «с поля боя». И если конфликт повториться, то у ребенка будет большой соблазн постоянно убегать от проблемы.

Нет сомнений, что правильную тактику поведения выбирать надо именно с детского сада. Именно сейчас, а не через три или пять лет, закладываются черты характера. Стремительно падающую самооценку восстановить будет куда сложнее, чем создать хорошие отношения в детском коллективе с самого начала.

Разделяйте похвалу и критику

После похвалы ненароком может вылетать упрёк или критика: «Сегодня ты сделал хороший доклад, но почему не убрал на кухне?», «Молодец, что прибрался в комнате, а уроки почему не сделал?». Такие фразы полностью обесценивают похвалу и даже могут обидеть. Похвалили — остановитесь. Покритикуете в другой раз, когда будет причина.

Учите и помогайте

У детей не всегда всё получается с первого раза, а иногда они просто боятся что-то сделать. Вместо того, чтобы сорваться на него со словами «Не маленький уже, сам сделаешь», уделите время и научите ребёнка, помогите преодолеть ступор перед незнакомой задачей. Детям крайне важна помощь и ободрение значимых для них взрослых.

Хвалите за дело

Не хвалите за всё подряд. Похвала должна быть за реальные старания или результат. Фраза «Молодец, ты же всё равно старался» не будет иметь эффекта, если на самом деле ребёнок не прилагал усилия. 

Чем критика может быть полезна

Критика — это разбор чего-то с целью вынести оценку. Критика бывает деструктивная и конструктивная. Первая говорит, что плохо, а вторая — как сделать лучше. Это когда вы не просто говорите ребёнку, что его сочинение плохое, а даёте советы по улучшению текста. Такая критика нужна человеку, и вот почему. 

  • Чтобы научиться работать над ошибками. Если ребёнок слышит только похвалу, он будет считать, что всё делает правильно и исправлять ничего не надо. Критика же помогает рассказать, что в работе хорошо, а что нужно поправить. Это мотивирует развиваться, становиться лучше и доводить дела до конца. 
  • Чтобы лучше понимать себя. Критика помогает разобраться в себе, узнать свои сильные и слабые стороны. Задача родителя объяснить ребёнку, что первые нужно активно использовать, а вторые — развивать. 
  • Для рождения идей. Конструктивная критика может подать идею для развития. В процессе разговора ребёнок может вдохновиться и найти способ исправить ошибку.
Оцените статью
Добавить комментарий